思いつくとツイッターに書いて終わってしまうので最近ブログをあまり書いてないですね…。
なんかポツポツ描きたい事がたまってきたんですが、長々と書こうとすると一向に更新しないので、脈絡なく書いてみます。


■最近のこと
仕事がすごく忙しくて、しばらく人にも会ってないし、出かけてもいないし、机と台所を往復するだけの運動不足甚だしい生活をしている。忙しいけど意外とストレスがない。絵を描くのが好きなんだね。
たぶん今、人生で一番というくらい絵を書いてるけど、これが終わったらものすごく画力が上がってると思うとゲームみたいで面白い。


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コツコツ続ける画力鍛錬メモ。

■テレビ
仕事をしながら、タブレットでテレビやアニメをずっと見ている(流している)。適度な刺激になるので、見ても見なくてもいいような、どうでもいいものを流しているんだけど、何話か続けると段々面白くなってしまっていけない。
Abeam TVでやっているので、美味しんぼと幽遊白書を毎日見ています。

■ゾンビ道場
もはや半年以上間があいてしまっている本誌ですが、実は少しずつ書いています。空き時間の隙間をぬってやっているので遅々として進みませんが、8月か9月にはさすがに完成させたいな…。

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■同窓会に行った話
中退した高校の同窓会に果敢にも参加してきた。
いわゆる進学校だったので、高校卒業、大学進学、仕事、結婚、出産、という王道ルートを辿っている人が大半なので、卑屈になってしまいそうで、これまでは誘われても断っていた。
きっかけは、昨年の展示に、当時の同級生や先生が来てくれた事で、なんか「今だったら会えるかな」という気持ちになったのだった。

ちょっと緊張したけど、集まれば、驚くほど皆当時のままのテンション。ルートこそ王道であってもそれぞれに紆余曲折してきた事がわかり「私だけドロップアウトしてしまった」という卑屈な思いには案外ならなかった。
みんな色々あるのだ。

解散したあと、その日に皆で撮った集合写真がLINEで送られてきた。
笑顔のクラスメイト達と先生達の中に自分も笑顔で写っているのを見たとき、思わず泣いてしまった。自分でも驚いた。
そうか、私は集合写真に写りたかったのだ。

私がクラスメイトと最後に撮った写真は、退学する最後の日にボロボロの気持ちで撮った集合写真だった。二十歳くらいの同窓会でも写真を撮ったはずなんだけど、当時ニートだった自分は大学生の中に入るのがすごく苦しくて、だいぶひどい気持ちで帰宅したのだ。
自分では気づいてなかったけど、私はその悲しさをたぶんずっと引きずっていたんだね。
 
私にとってはこの日撮った写真が卒業写真なのかもしれない。ささやかすぎる話だな。

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去年の個展について先生が描いた絵日記。
わざわざ額に入れてプレゼントして下さったのだ。感激…

絶望していた17歳の時の自分に「あと17年生きると面白い事が起こるよ」と言っても多分全然響かなかったと思うけど、17年間死ななくて良かった。


■「わかってもらう」の話
病気や生きづらさについて「わかってもらいたい」ってどういう意味なんだろうというのを最近ずっと考えている。
上記の同窓会の話も含めて、私は環境的な事で言えば、生きづらさはあんまりなかったように見えると思う。ただ、環境が良くても解離が強かったので全部ぼんやりしてしまっていて鬱が激しく、それがしんどかったのだけど、なかなか理解されづらいし説明もしづらい。

「わかってもらいたい」に含まれる気持ちは何か?という仮定↓
その1・症状を知ってもらって、多少でも配慮をしてもらいたい。
その2・その病気の啓発
その3・一人で抱えるのはつらいから話したい

私ももちろん「わかってもらいたい」というのはあるんだけど、でもどこか「そっとしておいてほしい」みたいなのもある。
でも、そっとしておいてもらうにも、なぜそうして欲しいのかを、断片的にでも理解してもらう必要があるんだよね。関わってもらう事だけじゃなくて、関わらないで欲しいというのも「わかってもらう」に含まれるのか。あと、極端に自分の苦労を軽んじられると、否定されたようで、単純に悲しくなるのかもなあ。

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他者と関わる、ということのイメージ。関わりたいけど簡単じゃないけど、諦めたくもない。


 
と、一通り書いてたら意外と長くなってしまった。
でも少しガス抜きできたかも。

というわけで、先日行った井の頭動物園の日記と写真でお開きにします。モルモットふれあいコーナーはいいぞ。
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